Смехотерапия

Смехотерапия

Боксер обратился к врачу с жалобами на бессонницу.

— Я могу порекомендовать вам испытанный способ,- сказал доктор. - Ложась спать, считайте в уме: один, два, три, четыре и так далее. Очень помогает.

— К сожалению, это не для меня,- вздохнул боксер.

— При счете «девять» я всегда вскакиваю.

* * *

— Ты знаешь, соседка, моего сынишку Моню?

— Ну, конечно!

— Так он вырос - ему уже 25 лет и он даже ходит к психоаналитику. Раз в неделю за большие деньги он с этим аналитиком разговаривает по часу. И как ты думаешь о чем?

— Ну?!

— Обо мне!

* * *

История жизни у некоторых - это история болезни.

* * *

— Чем болел ваш малыш?

— Чем болел? Корью болел, коклюшем, за «Спартак» два года болел. И еще скарлатиной...

* * *

— Скажите, от чего умер ваш муж? — Не помню точного названия болезни, но во всяком случае ничего серьезного не было.  

* * *

Записано студентами в историях болезни:

— Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.

— В постели ведет себя активно.

— Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве.

— Работа больной связана с частыми выходами на панель (речь идет о дворнике).

— Пульс ритмичный, хорошего наполнения, два-три раза в день.

— Официально у больного мочи 1,5 литра, а еще под себя мочился...

— Со слов соседей, у трупа произошло сотрясение мозга.

* * *

Выписки из характеристик:

— 27 января сего года при исполнении служебных обязанностей лошадь откусила кончик носа.

— Больной симулировал, прикрываясь паховой грыжей.

— Имеет склонность к легкой жизни: много занимается в художественной самодеятельности.

— Мыслит хорошо, но туго соображает.

— Сначала жаловался на болезни, а когда их не стало - на врачей.

* * *

Характеристика
 
Больной К. находился на амбулаторном обследовании более двух недель. За этот период зарекомендовал себя практически здоровым. Больной грамотен, хорошо знаком с историей своей болезни. Пользовался уважением и вниманием коллектива врачей, особенно фтизиатра и психиатра. Будучи в тяжелом состоянии, принимал активное участие в общественной жизни поликлиники - являлся членом местной добровольной дружины здоровья. При зондировании показал себя стойким и волевым человеком. Способен проглотить любую пилюлю. Мужественно перенес новокаиновую блокаду. Его имя не раз появлялось на страницах стенгазеты «За здорово живешь!», как имя человека с большим сердцем и соответствующей печенью. С товарищами по процедурам вежлив. На уколы медсестер реагировал правильно. 

* * *

Профессор анатомии после лекции о носовой полости спрашивает, все ли было понятно слушателям, и, получив утвердительный ответ, продолжает: «Сомневаюсь, потому что даже в городе с миллионным населением людей, понимающих анатомию носовой полости, можно сосчитать по одному пальцу, простите, по пальцам одной руки».

* * *

- Доктор! У меня совершенно расшатаны нервы, и я думаю, что это от работы. Я много лет на этой службе, и все эти годы изнемогаю под грузом ответственности – каждую секунду я должен принимать решение!

- Что же это за работа?

- Ах, доктор, я сортирую картошку на конвейере…

* * *

— Моя жена ужасно мучается.

— Что у нее?

— У нее болит горло.

— Ну, это не страшно.

— Да, но она так охрипла, что не может говорить о своей болезни.

* * *

— Помогите, доктор, я заболел раком!

— Откуда вы знаете?

— Случайно заглянул в «Медицинскую энциклопедию» и прочел, что...

— Но ведь там сказано, что больной раком в начале болезни ничего не чувствует.

— Вот-вот. Я тоже пока ничего не чувствую...

* * *

— На что вы жалуетесь?

— У меня расширение желудка, камни в почках, воспаление селезенки, ишиас, не говоря уже о радикулите...

— Грех вам жаловаться! Подумайте, какое железное здоровье надо иметь, чтобы жить, страдая от всех этих болезней сразу!

* * *

Больная признавала лекарства только с латинскими названиями. В русском переводе они на нее не действовали.

* * *

 Мой друг работает патологоанатомом. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: Морг, морг...

* * *

— Ваше кровяное давление мне не нравится, - качает головой врач.

— Оно высокое или низкое?

— Оно нормальное, а в наше время это необычный признак.

* * *

Старушка принесла мочу на анализ. Лаборант:

— Поставьте анализ в коридоре на полку.

Больная

— А его не украдут?

* * *

Мужчина приносит на анализ пятилитровую банку мочи. Врач спрашивает:

— А вы не могли еще с собой чемодан кала принести?

— Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!