Шутки о врачах и студентах-медиках

Шутки о врачах и студентах-медиках

Мужчина заболел ангиной, звонит доктору и спрашивает шепотом:

- Доктор дома?

- Нет,- тоже шепотом отвечает жена доктора, - приходи скорее...

* * *

Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают американского студента, показывают ему два скелета:

- Что Вы о них можете сказать?

- Справа скелет женщины, умершей в возрасте 45 лет от рака желудка, слева - скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта.

Поставили «5» и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос.

- Слева - скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа - скелет женщины, умершей в возрасте 45 лет от рака желудка, имевшей в течение жизни сотрясение мозга.

Тоже отпустили с пятеркой. Вызывают советского студента.

- Что Вы можете сказать об этих скелетах?

Молчание.

- Ну посмотрите на них, неужели Вам нечего сказать?

Молчание.

- Ну вспомните, чему Вас в институте учили!

- Господи, неужели это Карл Маркс и Фридрих Энгельс?!

* * *

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:

- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
 
- Да-а, - отвечает та. - Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.

* * *

Объявление на стене в книжном магазине:

"Меняю иллюстрированный справочник "Техника секса" на учебник "Мочеполовые болезни".

* * *

Студентка-медик на экзамене отвечает строение мужского полового члена:

- Это - костяной отросток, длиной... сантиметров тридцать…
 
- Ну то, что кость, - говорит экзаменатор - это Вы заблуждаетесь, а что до длины - Вам жутко повезло.

* * *

Записи в историях болезни:

1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...

2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.

3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

* * *

Врач рассказывает коллегам:
 
- В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приду. Я спрашиваю адрес, он вешает трубку. И тут жена говорит, что это звонили ей.

* * *

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:

- Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?

- С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

* * *

Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:

- Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, - видите у него посинели руки?

- Но, доктор, он же работает красильщиком.

- Тогда ему очень повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.

* * *

 - Доктор, у меня в попе застряла газета.

 Доктор:

 - Правда?

 - Нет, доктор, "Московский Комсомолец"...

* * *

 
Внучка уговаривает свою древнюю бабулю:"Ба, ты в своей глухомани и врача-то ни разу не видела, давай я тебя в город к себе отвезу на старости лет хоть раз медосмотр пройдешь". Прошла бабка всех врачей, под конец - осмотр у гинеколога. Врач - молодой парень только после института, осмотрел-"одевайтесь", - говорит, -"у вас все в порядке".
 
Бабулька, надевая платочек, сокрушенно качает головой:"Сынок, у тебя мамка-то есть? Она знает, ЧЕМ ты здесь занимаешься???!!!!".

* * *

Симптомы:

— Горькие плоды воображения - значит, воображение больное.

— Любовь без памяти - одна из разновидностей склероза.

— Морщины, которые появляются не столько с возрастом, сколько с мыслями о нем.

— Мания величия, от которой быстрее всего избавляет сфера обслуживания.

— Сердце женщины не прослушивается - значит, оно уже занято.

— Рвоты не было, были позывные.

— Застенчива так, что прячет глаза даже от окулиста.

— Курение не успокаивает никогда настолько, чтобы не хотелось курить.

— Вспышка гнева - неразумное расходование энергии.

— Много пищи для размышлений дало лечебное голодание!

— Познал лечебное голодание до тонкости.

— Считал, что рентген изобрели в эпоху Просвещения.