Заметки о врачах и пациентах

Заметки о врачах и пациентах

Мужик забегает в аптеку: 

- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!

- Только что закончилось...

- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

*

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

*

- А теперь, больной, согните колено.

- В какую сторону, доктор?

*
 
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов, а вообще-то, мне и сексом с вами заниматься не следовало.

*
 
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент ничего не знает, что-то мелет... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос: 

- Скажите, большая ягодичная мышца она жевательная или мимическая?

Студенту терять нечего, пробует наугад:

- Мимическая!

Профессор:

- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу...

*

Пациент, лёжа на операционном столе, спрашивает:

- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией?

- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного!

*

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:

- Доктор, симулянт скончался!

*

На обходе:

- Здесь болит?

- Болит.

- А здесь болит?

- Болит.

- А здесь?

- Не болит.

- Странно! Медсестра, запишите: Сидорову молотком по коленке каждые два часа.

*

На приеме у психиатра молодой преуспевающий бизнесмен.

- Доктор, у моего дедушки серьёзные проблемы. Каждый раз, когда он принимает ванну, он требует, чтобы ему бросили в воду маленького резинового медвежонка.

- Ну так давайте ему этого медвежонка.

- НО ЭТО ЖЕ МОЙ МЕДВЕЖОНОК !!!

*
Доктор: Вы знаете, что у Вас лобковые вши? 

Пациент: Знаю.

Доктор: А почему Вы их не лечите?

Пациент: Они у меня не болеют.

*

Психиатр беседует с пациентом:

- И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от партсобраний?

*

Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.

*

Врач на обходе говорит больному: - У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?

- Начните с плохой.

- Мы вам ампутировали правую ногу вместо левой.

- Ну, а хорошая?

- Хорошая новость в том, что и левая нога в операции не нуждалась.

*

На столе в операционной лежит пациент. В комнату заходит пьяный анестезиолог и пытается наложить больному маску. Дрожащими руками он промахивается раз, два, ...

- Доктор, вы же пьяны! - еле слышно стонет пациент.

- Это я то пьян?! - возражает анестезиолог. - Вот сейчас хирурги зайдут!

*

К врачу приходит мужчина.

- Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет...

- Так, давайте посмотрим... Батенька, да вы беременны! Как это вас угораздило?

- А все, доктор, началось с мытья посуды.