Из разговоров врачей и пациентов

Из разговоров врачей и пациентов

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:

- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу? 

***

- Доктор, почему я после операции если хочу топать - хлопаю, а если хочу хлопать - топаю?

- А это мы вам, батенька, ножки с ручками поменяли!

***  

- Открылась клиника, в которой лечат от пьянства по новому революционному методу: пациенты собираются вечерами в холле и за бутылочкой водки рассказывают друг другу о пагубных последствиях потребления алкоголя. Попасть в это лечебное учреждение можно только по предварительной записи - очередь выстроилась на два месяца вперед. 

***  

Врач - пациенту:

- А скажите, вы разговариваете во сне?

- Скорее наоборот - я разговариваю, когда другие спят.

- Это как?

- Да лектор я... 

*** 

Из разговора двух хирургов:

- Ну как прошла операция?

- Да, ерунда. С наркозом вообще скучновато... 

***  

 
- Доктор, мне плохо!

- А что вы ели?

- Колбасу...

- Ну и что?

- Для завтрака...

- Ну и что?

- За ужином...

- Вы с ума сошли!

***  

У психиатра:

- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно...

- Так-так... А раньше с вами такое бывало?

- Да, часто.

- И вам тоже было стыдно?

- Нет, никогда.

- Почему же вам в этот раз было стыдно?

- У меня один носок был дырявый. 

***  

- Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим! 

***  

- Доктор, мой муженёк возомнил себя Наполеоном!

- Ну что же, попробуем начать его лечить.

- А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров? 

***  

- Доктор, у меня после операции что-то звенит в желудке!

- Пустячок, батенька, это мы там ножнички забыли! 

***  

- К интересному заключению пришли ученые Урюпинского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.