Смешная врачебная практика

Смешная врачебная практика

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом МакКлаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим. 
***

Доктор встречает своего давнего пациента:
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери... 
***
У диетолога.
- Доктор, разве можно с утра до вечера без остановки есть пирожки с капустой?
- Такой режим питания крайне нежелателен. Нужно делать перерыв на обед.
- Я делаю. Но на обед у нас всегда пирожки с капустой. 
***
- А вот скажите доктор, алкоголизм - это болезнь?
- Да, а что вы хотите?
- 100 грамм и больничный! 
***
- Доктор! У меня сильнейшая женофобия!
- Вы что, так боитесь женщин?!
- Нет! Я боюсь пропустить хотя бы одну из них! 
*** 
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А Вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу. 
*** 
- Доктор, а вы предложите мне какое-нибудь дешевое средство от бессонницы?
- Я же вам предложил - считать до 100 овец.
- Понимаете, доктор, дорого мне 100 овец покупать, чтобы их потом пересчитывать. 
***
Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывает приятелям:
- Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт. 
***
- Почему Вы отказываетесь сделать прививку от оспы?
- После нее умер мой дедушка.
- От оспы?
- Нет, от старости. 
*** 
Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами?
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин!
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.
*** 
Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- Два-три часа, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять! 
***
В операционной:
- Доктор, мы его теряем!
- Ищи быстрее! Скальпель не мог далеко провалиться. 
*** 
- Как прошла операция, доктор?
- Отлично! Пациент спит без задних ног. 
***
- Добрый день, я хочу записаться на прием.
- Простите, доктор сможет принять вас не раньше, чем через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть!
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.