Врачи рекомендуют...

Врачи рекомендуют...

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? 
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. 
- Да, вы совершенно правы. 
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. 
- Хорошо. 
- Да! И зайдите проверить зрение. 
- А это с чего вы взяли? 
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
***  
В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
- А где Сидоров?
- Он под кровать полез, таракана ловить...
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
- Ах, ты сволочь, руки выкручивать!?
***  
Доктор говорит медсестре: 
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются...
***  
Доктор, почему у вас геморройная свеча за ухом?
- Хм... Действительно. А где же мой карандаш?
***  
Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
*** 
- Доктор, что это такое на рентгенограмме?
- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.
***  
- Этот доктор творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.
- Каким образом?
- Он сказал, что ее болезни-симптомы приближающейся старости.
***  
- Доктор, где у человека душа?
- Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда в туалет сходишь и на душе легче.
***  
- Пациент, вы слишком много едите мяса!
- Как вы узнали об этом?
- Элементарно - по костям, застрявшим в ваших зубах...
***  
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить
туда грязное бельё и добавить стирального порошка.
***  
Мужчина с бананами в ушах и пучками зеленого лука в ноздрях заходит к врачу:
- Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать!
- Это, голубчик, все потому, что вы неправильно питаетесь!
***  
Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит жалобным голосом:
- Сестра! Опять на ужин трубы!