Из жизни врачей

Из жизни врачей

У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришел, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом работал, мне тоже не платили. 
*** 
Один мужчина вызвал ночью скорую помощь своей жене, которая была на 7-м месяце беременности. Приехал врач пьяный в стельку. Оставив мужчинуза дверью, он приступил к осмотру. Через минуту дверь открылась и доктор спросил:
- Слышишь, молоток есть?
Тот дал ему молоток.
Ещё через пару минут:
- Хозяин, а плоскогубцы есть?
Мужчина дал ему и плоскогубцы.
Опять дверь открывается:
- Слушай, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, коловорот и разводной ключ.
Мужчина робко спрашивает:
-Что вы сделали с моей женой?!
-Да ничего я пока не сделал! Никак не могу этот поганый чемодан с инструментами открыть...!!!!
*** 
Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение. 
***
Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки.
Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
- У вас рак?
- Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМНИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем рак!!
***
Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал: 
- Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи. 
Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека, и собирался делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала: 
- Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", - я уже здесь.
***  
Врач:
- Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни... Ну , да что это я все о себе, да о себе! Вы-то, больной, на что жалуетесь?..
***
- Вон идет женщина, которую я люблю, - говорит доктор своему приятелю. 
- Так почему же ты на ней не женишься? 
- По финансовым соображениям. Она моя лучшая пациентка. 
*** 
Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!
*** 
Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. 
Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно улетела. 
Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же раздался выстрел. Хирург говорит Патологоанатому: - Hу, сходи, погляди - утка ли это?!!!! 
***
Приходит мужчина к психотерапевту:
- Доктор, помогите, у меня депрессия.
- А вы попробуйте с головой окунуться в работу.
- Так я же гинеколог...