Похохочем над привычным!

Встречаются в курилке два врача.

Один говорит другому:

- Представляешь, лечил одного больного от гастрита, а он от язвы умер!
 
Это что! - отвечает второй. - Лечил я одного больного месяц от желтухи, так он китайцем оказался!!!

***

Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи:

- Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина!

- Знаю, знаю, - отвечает врач, - я тоже только что смотрел эту телепередачу…

***

- Вас уже оперировали? - спросил врач.

- Да.

- Ну и как?

- Три тысячи долларов.

- Я имею в виду, что у вас было?

- Только одна тысяча.

- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

- Плата слишком высокая.

***     

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

***

Беседуют два вируса гриппа: - Если бы ты видел, какую я вчера красотку в постель уложил!

***

-Доктор, как мне похудеть?

- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру....

-Так это же далеко!

-Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину..

- Да оно, в общем-то и до Киева недалеко.

***

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:

- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

- Ой, а я вас не узнал!

***

"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - подумала пyля со смещенным центpом тяжести.

***

Парень целуется с девушкой:

- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?

- А, что? Дыхание свежее, да?

- Да нет, яйца очень твердые.

***

 Два мужика в райском саду собрались выпить нектара. Присели на траву, вдруг рядом падает еще один. Сидит, озирается. Они ему кричат:

- Эй ты, третьим будешь ?
- Буду!
 
Разлили, тут новый мужик пропал. Обматюгали его меж собой и только собрались выпить, как мужик опять откуда-то вывалился. Они ему:

- Ты, мать-перемать, чего тут суетишься ?! Будешь пить или нет ?!
- Да вы, ребята, извините, я еще в реанимации.

***

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:

- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.

После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.

Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством.

Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего ни ел.

После обеда его девушка спрашивает:

- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?

- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

***

Семидесятилетний пациент пришел к сексопатологу с жалобой на половую слабость.

- И как часто Вы теперь имеете секс?

- Ну-у... раз в две-три недели.

- Ну что ж, в Вашем возрасте это прекрасно.
 
- Да, но мой сосед, который куда старше меня говорит, что спит с женой каждую ночь.

- И Вы говорите! Кто Вам мешает?

***

- Куда ты идешь?
- Да, вот иду наводить порядок в министерстве здравоохранения.

- Надо же какая ты решительная!

- Просто я работаю там уборщицей

***

Один вpач дpугому:

- Коллега, а вы не пpобывали пpописывать снотвоpное и слабительное одновpеменно? Интеpеснейший эффект получается.

***

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:

- Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)?

- Поднимает яичко.

- А еще?

- Hу, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать А-а-а-а-а..